1、男：亲爱的，等我挣了钱就给你买房！女：那要我等到啥时候啊？ 男：我挣够了首付，咱按揭贷款买。 女：等你还完货款那房子也成遗产了，那是给我买的吗？2、一个家具店的老板在巴黎旅游，邂逅一为美女。老板担心自己的英语不佳，便拿出一张纸，画了一个吧台。女郎看懂了，两人一起喝了酒。 老板又画了对男女在跳舞，于是两人尽兴的跳了舞。这时女郎取过纸笔，画了张床。两人看了都很兴奋……这时老板以顾不得自己的英语不佳，说：“你怎么知道我是卖家具的？”3、小丽和阿呆正在热恋中。“如果晚上家里没人，”，小丽和阿呆说：“我就往窗外扔一个硬币，你听到就大胆上来。” 晚上，小丽父母看戏去了，她便往窗下扔了硬币。但一个小时，也没见男友的踪影。 “阿呆！”她对窗下叫。 “等一会儿，我还没有找那枚硬币呢？”4、有个人去拜访他的朋友，而他的朋友却不在，只有朋友的太太在。 朋友的太太又很漂亮，于是乎他起了坏心思，而朋友的太太发觉了。 于是就向友人说：“我先生一小时候就回来了哦！” 友人吓得说：“我什么都没做，请你原谅我！” 那位太太就说：“我没怪你啊，我只是提醒你时间。”5、物品与性别：1.外国电影是女性：总不能完全弄明白。2.计算机是女性：即使你犯的错误非常小，它也会记录下来。3.网页是女性：你必须主动出击。4.轮胎是男性：它会变秃，而且经常过度膨胀。5.热气球是男性：一发火，就会蹿得老高。...
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1、一位小伙子发现公司厕所里的信号不稳定，站起身的时候手机信号是满格，但蹲下时就没信号。没办法，他只好在蹲下去的时候编辑短信，发送的时侯把手举起来。另一个在厕所里的同事看到后感觉好奇，就把厕所门拉开了，接着又把门关上了。然后说道：居然有人上大号时玩自拍，表情很灿烂，场面好恶心……2、有一个人如厕完毕，擦屁股时，屎不小心粘到手指上，他看到后，恶心的一甩手指，手指狠狠地碰到墙上，他习惯性地把手指含在嘴里：“哎哟，痛死我了！”。 3、有一个老头第一次进城，他想上厕所却找不到，于是去问路人，不想那人随手一指竟指向一个电影院。老头走到电影院门口就要进，被电影院检票员拦住：“你的票？” “进这里还要票吗？” “当然，请去那买票。” 老头想，这城里就是不一样，上厕所还要买票。于是就买了一张票进去了。可是他没有见过这样的厕所，到处东张西望，服务员就按照他的票给他找到了他的座位。老头想，城里毕竟是城里，上厕所还要按号就座。但是他又发现电影院里人很多，并且有男有女，又有灯光，他很纳闷，问周围的人：“来这里男人和女人都在一起吗？” 那人看了看他道：“是的”。 他没敢多问，想既然人家就是这规矩那咱也别给破坏了，“可咋还开着灯呢？”。 “开始了就关灯。” “那啥时候开始呢？” “打铃以后就开始。” 老头终于明白。这一回可开了眼界了，这城里人上厕所都要大家一起上，并且要有一个自己的位置，但是为什么男女都在一起 ，还要关灯才开始，他始终也不明白。可迟迟不打铃使他很是着急。 终于铃声响了，灯光一黑，老头憋了很久的事情终于发生了…… 4、我们刚学过(沁园村.雪)，下课上厕所。突然有个孩子脱开裤子,边尿边来了句"大河上下,顿时滔滔"尿完以后,甩了两下来了句"欲与天公试比高"然后去洗手,洗完两下,照镜子,来了句更经典的"纷外妖娆"哈哈。。。人家学了真是会用。5、便便词典疲倦：大便时不知不觉就睡着了。值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。 节水：在树林里大便。 罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。 余威：你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。 结巴：拉兔子屎。 爽快：一锤定音。 细心：冲水之前先用棍子敲碎。 怯场：比赛之前总想去大便。 分享：开着门大便。 狂喜：便秘持续四天之后一泻为快的感受。 灵巧：能及时避开马桶里溅起来的水。 卖力：青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。 闹鬼：感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。 精明：从不占用下班时间大便。 习惯：每天都很准点，到时间必须大便。 飘忽：拉不出来，但又总觉得有。 幸运：马桶底部留下类似急刹车的痕迹。 不幸：裤子脱下来之前已经结束。 干净：不管怎么擦，卫生纸上都留不下东西。 卖弄：冲水之前一定要让大家去参观。 幽灵：马桶里有大便，但谁也没去过卫生间。 勇气：闹肚子的时候尝试着放屁。...
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1、一天，老张正坐在一列火车上，车厢内只有他一人，当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住老张的颈部威吓道：“要钱还是要命？”老张吓得抖抖索索地回答：“我身上一文钱也没有。”大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？”老张哭丧着脸说：“我以为你是售票员。”2、一个扒手因为偷窃被送上了法庭。“布鲁斯特先生，”法官说，“你的罪名成立，判罚金150元。”布鲁斯特的律师和当事人商量了一下，站了起来，说：“尊敬的法官阁下，我的当事人现在手头短缺。他现在只有125元，不过，如果你允许他在人群里走上一圈的话……”3、美国人：你看过木头做的杯子吗？中国人：没有！美国人：那为什么你们中国字的“杯”是木字旁？中国人：旁边不是有个“不”字吗！就是说它不是木头做的。4、一个星期六的深夜，一个醉得非常厉害的绅士到一家旅馆里开了个房间。他醒来的时候非常不舒服，就叫来一个侍者，让他去拿一瓶威士忌和一份这个星期天的报纸。侍者去了很长时间。当侍者回来的时候，醉汉说：“一定是星期天在这个小城里买酒很难吧。”“买酒倒不难，”侍者回答，“星期二找到一份这个星期天的报纸有点难。”...
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1、妖怪捉走了唐僧，悟空一时慌了神，连忙找来土地：“快说，此地可有什么妖怪？”土地公公连连摇头：“大圣你有所不知啊，现在职能转换，我不管户籍了，我只负责土地使用权转让。”2、唐僧师徒来到一户人家化缘，主人是个慈眉善目的热心人，将他们延入屋内，恭敬地问道：“不知道来自大唐的高僧对食物可有什么讲究，我一定尽力满足。”唐僧双手合十：“阿弥陀佛！出家人不求锦衣美食，但求方便……”“明白了，明白了。”主人没等唐僧说完立即出门办理，不一会便笑嘻嘻地跑来：“怎么样，呵呵，你们要的方便面。”3、孙悟空三打白骨精，唐僧非常不满：“出家人扫地不伤蝼蚁命，爱惜飞蛾纱罩灯。似你这样随便行凶伤人，取来真经何用？我不要你作徒弟了，你还是回花果山吧！”悟空解释道：“师傅，我打的是妖怪，是白骨精啊。”唐僧大怒：“先前明明是个美貌的女子，后来是个年迈的老婆婆，最后是个老公公，明明是三个不同的人，你却偏偏说是一个妖精，分明是你胡说。”悟空大笑：“师傅，那三个人其实都是白骨精的马甲，你不明白，我可有72个马甲呢。”4、沙僧出去化缘回来，还未站定，八戒抢过便吃，边吃边说：“哎哟，饿死了，饿死了。”唐僧正摇头间，突然八戒口吐白沫，跌倒在地，口中惊呼：“妖精，妖精啊！”众人大惊失色，唐僧命悟空速速捉妖，悟空急忙招来土地：“快看看，八戒中的是什么妖精的毒。”土地只瞟了一眼，叹了口气：“唉！又是她，不是白骨精，也不是蜘蛛精，她是瘦肉精。”...
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1、适合偷看美女；2、开会睡觉象沉思 ；3、用眼药水会比较省；4、风景名胜：一线天；5、作弊老师不容易发现；6、可以天天看宽荧幕电影；7、不会被人说见钱眼开；8、节约面部用地，可以转让给鼻子和耳朵占用多余建筑面积；9、配眼镜的时候节约玻璃，为环保做贡献；10、下雨不容易进水，下雪不容易进雪，下雹子不易进雹子；11、聚光，大家看手电小头的光多亮？聚光灯泡的眼睛都很小，这个发明就是受到了小眼睛的启发；12、每天不用睁眼，也不用闭眼，省事；13、一般不存在出现大小眼的问题。
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1、有两人住到一个房间内，睡一张床，盖一条被子。 一老兄说：“注意，我要放屁！”说完就在被窝里放了一个屁。 过了好一会，另一老兄从被窝里伸出头说：“天啊，这是啥屁啊，我藏在被窝里，还臭的差点晕倒。”2、两个警察捡到3枚炸弹准备去上交。在路上，一个警察对另一个警察说：“如果炸弹在途中爆了一个怎么办。” “那我们到了那里就说只捡到两枚，不就得了吗。”另一位警察说。3、小时候，在外疯玩到天黑才想起回家吃饭。电停了，院里黑灯瞎火的。妈和哥哥姐姐已经吃过晚饭。昏暗的灯光下，我冲到饭桌前，指着碗里黑乎乎的东西问他们那是什么。哥哥姐姐忙说：“是牛肉。”我饿得连筷子也顾不得拿，顺手拿起一块就准备吃，还没放进嘴里，他们竟然哈哈大笑。姐姐说：“那是吃剩的红薯皮。” 4、有个人赶着一辆毛驴车要过桥。桥头的拱门显得不够高，他担心毛驴车过不去，就从车上拿了把铆头，非常小心地把拱顶的石块一点一点敲掉一些。 警察路过这儿看见了就说他：“世上竟有这样的傻瓜！你把拱门底下的土刨去一层不就过去了？” 赶车人不服气：“你ＴＭ才是傻瓜哩！又不是因为驴腿太长了过不去，而是驴耳朵太长了嘛。”5、一个老帽儿从未乘过电梯。这天，他来到一家饭店，站在电梯门口看见一位老太太进了电梯，过了一会儿，电梯门又打开了，出来了一位年轻漂亮的姑娘，他惊喜过望地想：“哇，要是把我老婆带来就好了。”6、甲：“医生建议我用巧克力来戒烟。”乙：“效果如何？”甲：“不行，我试了试，巧克力根本点不着。”...
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1、“爸爸，哥哥说我是混蛋的儿子。” “知道了，我会教训他的。”，爸爸说。 小孩问到“那他是不是也是混蛋的儿子？”2、电视上正在播放婴儿奶粉的广告，3岁的小丽问妈妈：“妈妈，我是喝你的牛奶长大的，还是喝奶粉冲的牛奶长大的？”3、小明四岁就上了学前小班，期末考试以后，回到家里。叔叔问他：“你们的考试题有难的吗？”小明说：“有男的也有女的。”4、妈妈：“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？” 小孩：“我想一定是用来装小袋鼠的。” 妈妈：“小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？” 小孩：“那肯定是用来装糖果的！”5、我教女儿认鸭蛋。女儿追问我为什么叫鸭蛋，我告诉她：“鸭子下的蛋就叫鸭蛋，而鸡下的蛋就叫鸡蛋，以此类推，鸟下的蛋就叫鸟蛋。”女儿点点头，接着说：“爸爸，那坏蛋就是坏人下的蛋吗？”6、幼儿教师：“请小朋友形容一下自己的妈妈。” 甲：“妈妈脸上的雀斑像天上的星星那么多。” 乙：“妈妈的眼睛像爸爸的皮鞋尖一样又黑又亮。” 丙：“我像爱小花猫那样爱我的妈妈。” 丁：“妈妈打扮得有点像圣诞树。”...
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1、风味：悟空说：“这阵风味道异常，定有妖怪！”2、口才：人有口才可以吃饭。3、从容：做事应从容易的事做起。4、总是：杨总是地球人。5、人才：为了减肥，有些人才吃一顿饭。6、难看：由于云的遮挡，我很难看见太阳。7、的士：大部分的士兵都当不了将军。8、墨水：我姐的男朋友胸无点墨水平很低。9、月球：已经过了四个月球场还没修好。10、大使：作文人物名字出现概率最大使用次数最多的是“小明”和“小红”。11、如果：通过品尝，我觉得牛奶不如果汁可口。12、团结：今天吃了两个饭团结果闹肚子了。13、可爱：她可爱打扮了14、牛排：一群牛排着队前行。15、牛顿：王二伯听说家里丢了牛顿时昏死过去。16、手表：王二伯的牛找回来了，他拉着民警的手表示感谢。17、大学：我家老大学习成绩很好。18、格外：小明不听话，总是把字写到方格外。19、水平：别急别急，先喝杯水平静一下。...
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1、适合偷看美女；2、开会睡觉象沉思 ；3、用眼药水会比较省；4、风景名胜：一线天；5、作弊老师不容易发现；6、可以天天看宽荧幕电影；7、不会被人说见钱眼开；8、节约面部用地，可以转让给鼻子和耳朵占用多余建筑面积；9、配眼镜的时候节约玻璃，为环保做贡献；10、下雨不容易进水，下雪不容易进雪，下雹子不易进雹子；11、聚光，大家看手电小头的光多亮？聚光灯泡的眼睛都很小，这个发明就是受到了小眼睛的启发；12、每天不用睁眼，也不用闭眼，省事；13、一般不存在出现大小眼的问题。
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1、有两人住到一个房间内，睡一张床，盖一条被子。 一老兄说：“注意，我要放屁！”说完就在被窝里放了一个屁。 过了好一会，另一老兄从被窝里伸出头说：“天啊，这是啥屁啊，我藏在被窝里，还臭的差点晕倒。”2、两个警察捡到3枚炸弹准备去上交。在路上，一个警察对另一个警察说：“如果炸弹在途中爆了一个怎么办。” “那我们到了那里就说只捡到两枚，不就得了吗。”另一位警察说。3、小时候，在外疯玩到天黑才想起回家吃饭。电停了，院里黑灯瞎火的。妈和哥哥姐姐已经吃过晚饭。昏暗的灯光下，我冲到饭桌前，指着碗里黑乎乎的东西问他们那是什么。哥哥姐姐忙说：“是牛肉。”我饿得连筷子也顾不得拿，顺手拿起一块就准备吃，还没放进嘴里，他们竟然哈哈大笑。姐姐说：“那是吃剩的红薯皮。” 4、有个人赶着一辆毛驴车要过桥。桥头的拱门显得不够高，他担心毛驴车过不去，就从车上拿了把铆头，非常小心地把拱顶的石块一点一点敲掉一些。 警察路过这儿看见了就说他：“世上竟有这样的傻瓜！你把拱门底下的土刨去一层不就过去了？” 赶车人不服气：“你ＴＭ才是傻瓜哩！又不是因为驴腿太长了过不去，而是驴耳朵太长了嘛。”5、一个老帽儿从未乘过电梯。这天，他来到一家饭店，站在电梯门口看见一位老太太进了电梯，过了一会儿，电梯门又打开了，出来了一位年轻漂亮的姑娘，他惊喜过望地想：“哇，要是把我老婆带来就好了。”6、甲：“医生建议我用巧克力来戒烟。”乙：“效果如何？”甲：“不行，我试了试，巧克力根本点不着。”...
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